追いかけるのは得意なのに
好きな人を遠くから見ている時は、あんなに情熱的だったのに。 いざ相手が振り向き、こちらに好意を向けてきた瞬間。 または、決定的な愛の言葉を囁かれた瞬間。
心の中に警報が鳴り響き、全力でその場から逃げ出したくなる。 「気持ち悪い」と感じてしまったり、急速に興味を失ったり。 せっかく手に入りかけた幸せを、自ら蹴飛ばしてしまうような不可解な衝動。
自分が求めていたはずのものが、手に入った途端に恐怖の対象に変わる。 この心のバグに、多くの人が密かに苦しんでいます。
自己肯定感と親密さへの恐れ
幸せになることへの拒絶反応
冬の朝、主人公は自分の不可解な反応に混乱しながら走ります。
「『好き』って言われた瞬間、なんか逃げたくなんねん…なんでやろ」
これは、近年よく耳にする「蛙化現象」や、心理学的な「回避依存」の一種かもしれません。 根底にあるのは、「ありのままの自分は愛される価値がない」という強烈な自己否定です。 「こんなダメな私を好きになるなんて、この人は見る目がない（価値が低い）人に違いない」 無意識にそう判断し、相手を見下したり、拒絶したりしてしまいます。
くノ一が言います。
「わかる!待ち望んでたはずやのに、いざ言われると怖なるやん!」
忍者（マスク無し）も分析します。
「好かれる自信がないから、逃げたくなるんかな」
近づかれると、自分の欠点が露呈する気がして怖い。 仮面を被った自分なら愛されるけれど、素顔を見られたら嫌われる。 だから、仮面を剥がされるくらいなら、先に逃げてしまおうという防衛本能です。
期待というプレッシャー
花魁が、別の側面を指摘します。
「期待に応えられへん気がして、プレッシャーになるんやろな」
「好き」という言葉は、「私を幸せにして」という契約書に見えることがあります。 その責任を負う自信がない時、人は逃走を選びます。
逃げてもいい
猫が優しく鳴きます。
「にゃー…(逃げんでええのに)」
猫は愛されることに疑問を持ちません。 撫でられればゴロゴロと言い、嫌なら去る。 そこに「私なんか」という卑屈さはありません。
逃げたくなる自分を許す
逃げたくなるのは、あなたが冷たい人間だからではありません。 それだけ、傷つくことや傷つけることに敏感だからです。
「あ、今、逃げたくなってるな」と客観的に自分を観察してみてください。 その恐怖心と向き合い、「でも、ちょっとだけ留まってみようかな」と思えた時、心の壁は少しだけ低くなります。 急がなくていい。逃げ腰のままでも、そこに居続けることができれば、いつか景色は変わります。
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